Со стороны такая пара может выглядеть вполне довольной своей жизнью. Ведь супруги не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд, такие отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что «идеальная» супружеская пара развелась. Они не были счастливы, хотя казались счастливыми со стороны. Люди подавляли неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь. Более того, когда человек подавляет надежды, мечты и желания, в нем накапливается напряжение, которое сказывается на общем состоянии здоровья.

Одна из главных проблем современного общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, они прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.

В нашей стране уже давно существует негласное убеждение, что необходимо с раннего детства развивать общий интеллект, забывая об эмоциональном развитии детей. Мы стремимся отдать ребенка как можно раньше в какую-нибудь группу развития, затем в лучшую школу, вуз и т. д. Но любой педагог знает, что высокоинтеллектуальные дети отличаются от детей со средним и низким уровнем развития общего интеллекта не только этим показателем, но и личностными, эмоциональными характеристиками. Родители ограждают детей от большинства эмоций, которые на самом деле необходимы для их личностного роста. А потом мы все удивляемся: откуда столько жестокости, агрессии, непонимания и самое главное – безразличия в поведении молодого поколения? Чем больше разных эмоций испытывает ребенок, чем больше он способен переживать и сочувствовать другим, и тем он успешнее. Впоследствии все это проявится при создании супружеских союзов и адаптации к совместной жизни. Если люди эмоциональны и интеллектуальны, они смогут уважать и понимать друг друга и свой союз. Исследования показывают, что более успешно и счастливо складывается жизнь не у обладателей высокого интеллекта, а у эмоционально развитых, отзывчивых и умеющих сопереживать людей.

Бaрбaра де Aнджелиc много лет проработала психотерапевтом, проводила семинары, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы у нее сложилась «Эмоциональная схема». Она представляет собой простую, но эффективную формулу, которая дает возможность разобраться в собственных чувствах и чувствах окружающих. Благодаря ей можно избавиться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и вновь ощутить любовь.

Человек, который чувствует себя расстроенным или разочарованным, испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп:

1. Гнев, чувство мести, поиск виновного.

2. Обида, горечь, разочарование.

3. Страх, неуверенность.

4. Раскаяние, сожаление, чувство ответственности.

5. Любовь, терпимость, прощение.

Когда человек расстроен, на передний план выходит одна из этих эмоций – гнев, обида, страх, раскаяние. Эмоции расположены в душе слоями, как земная кора. Гнев, поиск виновного, обида – первая линия, помогающая нам защититься. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование – чувства куда менее активные. Еще глубже – страх и неуверенность, делающие нас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением и чувством ответственности – верными спутниками несостоявшейся любви. А в недрах находится магма – любовь и потребность в близости и общении. Остальные чувства – лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.

Испытывая гнев, обиду или иное негативное чувство, человек временно не может чувствовать любовь. Если считать, что самый глубинный слой наших эмоций – это наш «дом», то, испытывая гнев или страх, мы «уходим из дома». Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви. Если мы пропускаем какой-то из них, конфликт остается не разрешенным до конца, а в душе накапливается эмоциональное напряжение. Невозможно сразу опуститься на самую большую глубину. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает, оно будет следовать за нами по жизни и сопровождать при вступлении в новый любовный союз.

По мнению Бaрбaры де Aнджелиc, большинство проблем в человеческих отношениях возникает из-за того, что люди говорят друг другу не всю правду. Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, – на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно. Неприятные эмоции прячут любовь и стремление к близости. Может, кому-то гнев плохо дается? Есть люди, страдающие от того, что не способны проявлять агрессию. В воспитании такого человека заложен миф: «гневаться неприлично». Женщинам, например, более свойственно плакать и изображать испуг. Она может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Некоторые мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость, обычно заменяют гнев самоунижением. Одним из результатов такого поведения может стать депрессия. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя. Если мы не можем конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в душе. И масса жизненной энергии расходуется на то, чтобы его там удержать. Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают таким же образом.

Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь лишена страсти и открытости.

Если ваш партнер боится гнева, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить, почему вы ведете себя таким образом и чего боитесь. Что происходит, когда вы не говорите правду.

Любовь умирает в атмосфере нечестности. Нельзя подавить неприятные эмоции – гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть – плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.

Сами мы отлично знаем, когда говорим не всю правду. При этом в нас нарушается состояние внутреннего мира, мы чувствуем себя не в своей тарелке, страдает наше самоуважение. Мы как бы утрачиваем синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную целостность – говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорить всю правду себе.

Здесь речь идет о чувствах, но до сих пор нет единого мнения, говорить ли правду партнеру, если речь идет об измене…

Ряд психологов-практиков полагают, что для личного здоровья рассказать обо всем супругу просто необходимо. Другие предупреждают: это может разрушить отношения раз и навсегда. Нельзя однозначно ответить на этот вопрос. Многое зависит от конкретных взаимоотношений, от личностных особенностей каждого партнера, серьезности и длительности измены. Как бы то ни было, данная тема эмоционально волнительна и сложна с точки зрения этики, но необходима для рассмотрения, так как 90 % пар так или иначе с этим сталкиваются. «Предупрежден – значит вооружен!»

Очень больно чувствовать, что человек, который «должен» тебя любить и уважать, не делает этого. Вы понимаете, что не получаете от партнера желаемой любви. Является ли это поводом для разрыва отношений?

Если люди вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми, важно разобраться в причинах, по которым человек не получает любовь, в которой так нуждается. Если вы не получаете достаточно любви, душевный голод останется неудовлетворенным. Как бы вы ни любили партнера и каким бы приверженцем супружеской верности ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.